Забавна тема

Просто един ненормално дебилен gif...от 5 минути го гледам и не мога да му се насладя

Неверието се чете в очите му!

Защо Friends е най-якия за мен комедиен сериал евър

Джоу не дели храна!!!!

Честно казано бих гледал такъв филм

Пфахахахах

Let's dance

Хахха!

БАБА НЕТКА
Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА
Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА
Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА
Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА
Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА
Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

БАБА ЧАТКА
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА
Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА
Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА
Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА
И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА
И компютъра!

БАБА НЕТКА
Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА
Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...

Рибар стои вече втори ден до брега на езерото и чака рибата да клъвне. Купил най-добрата стръв, най-добрата въдица, хванал най-доброто място за улов. Уви нищо...Накрая лови някаква малка рибка, отвратен я откача и я хвърля в езерото. Обляга се уморен назад в походното столче и въздъхва:
-Ех сега да имаше една студена бири'шка тука...
И изведнъж до него се появява една изстудена бира, запотено стъклено шише, а капчица влага примамливо се плъзва по повърхността на шишето от гърлото към дъното.
Рибаря се ококорил, позамислил се и казал:
-Ех сега да имаше и едни кебабченца с бобче и лютеничка...
И хоп, до него се появили тройка горещи пресно изпечени кебабченца, чийто аромат изпълнил въздуха, а до тях в чинийката кротко нанкали зърна боб завити с лютеничка и празче.
Помислил за момент рибаря плеснал се по челото и казах:
-Пу да се еба в гъза, хванал съм залтната рибк...ох ох ох!

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща
под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г - н Иванов
целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по - късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета
позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, мадам, аз бих искал да...
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. - прекъснала го малко нервно
г - жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен
специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната,
една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола
също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се
поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя
Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако
опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла,
сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много... - ахнала г - жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува
прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще
бъдете разочарована.
- Зная това. - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът,
изваждайки албум със снимки на бебета.
- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г - жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че
беше много трудно да се работи с майка им. - продължил фотографът.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за
да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина! ? - разширили се очите на г - жа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз
трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ. . ,
апарат! ?
- Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя
триножника и да започваме работа.
- Триножник! ?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров,
професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
Мадам? ! Мадам? ! Боже, какво й стана, тя припадна!

В светски салон някакъв лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъствуващите го прекъсва: - Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег. - Не. По това време те вече са имали собствена яхта.

Пояснение: Целта на занятието е да кажат скоропоговрка за опредлено време

Тъкмо когато си мислих че тази нация по-сбъркана не може да стане, те измислят начин да се удрят в ташаците и да се радват! Е браво!

има и Втора част

Този вече ми става идол

A коя е втората част, че аз не успях да я намеря? Ако е там където говори дали е сърбин я видях ама не беше нещо особено.

Това обаче кърти мивки

Тоя пич има клипчета за най-различни неща: Препоръчвам ви Teen Love, Kissing, Condom Experiment но иначе всички са много силни!

Obama in WoW

Това е по-забавно